ambiorig

Гегемон-драма с логическим завершением

Mon, 21 Sep 2009 16:43:12 GMT

Торчал в Смольнинском суде сегодня. Часа полтора возле канцелярии. Вот навеяло.

Гегемон-драма с логическим завершением, демонстрирующим закономерность сущего

(для исполнения под синтезатор в стиле шансон)

Моня полюбил Маню.

Маня не дала Моне.

Он ее позвал в баню.

А у ней брат в законе.

Даня был упырь старый.

Сросся всей душой с зоной.

«Ну-к, иди сюда, малый!».

Так он повстречал Тёму.

Тёма был поэт тертый.

С музой, правда, был кризис.

Бац, из-за угла – в морду.

Следом – боковой, снизу.

Имени не знал Жуга.

Смотрит – бьют в поддых парню.

Тот его назвал другом.

Жуга отпинал Даню.

Моня получил Маню.

Даня получил в дыню.

Тёма получил тему.

Жуга получил имя.

На кого бы копирайт оформить? Пусть будет
(с) Сашка "Острый".

Поэтическая неделя

Sun, 14 Jun 2009 14:16:19 GMT

Поэтическая неделя.

Я в понедельник выходной.

Стихам стихийно, бессистемно

Я предаюсь, ведь я бухой,

А это – необыкновенно!

Во вторник жизнь сера, и мгла

Над головою так тревожна.

И рифмы к «пили», «пил», «пила»

Всплывают тихо, осторожно.

Среда – тюльпан среди степей,

Оазис дивный и прекрасный –

Шепнет: «Рифмуй на слово «пей»,

Талант не погуби напрасно!»

Стихи, что рождены в четверг,

Все, как один, на рифму «пиво».

Красиво – жить как человек!

И даже красное – не криво!

Люблю я пятницу за то

Многообразие соцветий

На рифму «трижды два по сто»,

Кои понятны даже детям.

Суббота – фейерверк души!

Ликуй, поэт, взалкай блаженство!

Слова: «киряй», «фигачь», «глуши»

Рифмуй, рифмуй до совершенства!

А в воскресенье надо так:

Прочесть друзьям свои творенья,

А после всем пойти в кабак –

На то оно и воскресенье!

(с) А.Шестаков

Чемпионы речных излучин - начало

Sun, 08 Mar 2009 15:01:45 GMT

Не вышло все закатать одним файлом, к сожалению...

А.Шестаков. Чемпионы речных излучин.

Доводилось ли вам путешествовать осенью по Свири?

Оставить извечную городскую суету и купить билет в одноместную каюту на борт речного пароходика. С утра вынырнуть из Невы в Ладожское озеро, а днем пройтись по руслу между двух берегов, разодетых в расписные красно-золотые наряды. Побродить по палубе, подышать чудным ветром старой доброй Карелии…

Еще хорошо, забравшись в рубку, слушать рассказы капитана о том, как лунными ночами резвятся в реке выдры, как поет лесной свиристель, как судно обволакивает столь густой туман, что не видно даже кормы. И обоняя ароматный дым трубочного табака, посматривать на машущих руками с берега деревенских девок; или, выйдя на прохладный сентябрьский воздух, уловить запах ладного шашлычка, которым пробавляются на причале веселые туристы; или, потягивая густой горячий чай, налитый из капитанского термоса, слушать забавные корабельные байки.

Любой шкипер может часами рассказывать о красотах северной природы.

Но вся эта романтика не стоит и гроша, когда дело доходит до ежегодных осенних гонок на сухогрузах. Обычный боцман пассажирского корабля смачно сплюнет, лишь только разговор зайдет об этом безумии, да и уберется к себе в кубрик от греха подальше. Впервые я увидел гонку в 200… году, и поверьте, это зрелище того стоило.

- Поговаривают, что эту забаву придумал царь Петр, сплавляясь на ладьях по Свири. Он ведь большой затейник был. Да только все это враки! - Сказал мне Василий Петрович, капитан туристического судна под названием «Ольга Форш», завершающего последний в сезоне рейс перед зимовкой в Петрозаводске. - Нашему человеку только бы Петра куда приписать! Ну, если Пушкина уже невозможно. А я тебе так скажу: дело при Советах началось. Аккурат перед развалом Союза. Тогда полный бардак в стране был, но партийцы еще власть в руках держали. И злоупотребления на местах имелись. Как полагается!

Василий Петрович пыхнул трубочкой и хмыкнул в усы.

- Я ведь уже тогда на этой железке ходил. - Он похлопал массивной ладонью по штурвалу. - Чуть не потопли тогда. Ха-ха!

Я попросил капитана рассказать подробней. Он покрутил усы, пока я наливал ему в стакан водки. Потом он хлопнул ее разом, крякнул и продолжил:

- В восемьдесят девятом началось. Тогда обкомовец по фамилии Сидорчук в Финляндию баржу с лесом отправлял через совместное предприятие. Доставить лес надо было в Приозерск, то бишь, через Онегу, Свирь и всю Ладогу. За такие дела тогда могло крупно влететь. Поэтому капитан и зарядил обкомовцу в валюте по полной. Сидорчук подумал, да и перетер тему с капитаном другого сухогруза, который тоже стоял под лесом. Утром первый шкипер бросил ломаться. Звонит Сидорчуку, а тот: ушла, мол, уже у меня баржа. Но поскольку все равно, кому деньги платить, дуй следом. Кто первый в Приозерск придет, того и бабки! Что тут началось! Первая-то всего час назад отчалила. Пассажирские корабли по сторонам разлетались, чтоб крушения не произошло. «Петр Васев» тогда ведь еще у всех в памяти был. А эти двое устроили по Свири настоящие соревнования. Потом в Ладогу вышли. Поштормило их на якоре денек, и снова продолжили.

- И кто победил в результате?

- Дружба!

- Чья дружба?

- Советско-финская, конечно! Сидорчук-то по итогам обе баржи за кордон загнал. Так что в накладе никто не остался. А инцидент замяли, сам понимаешь. - Василий Петрович красноречиво потер большим и указательным пальцами.

На следующий год в конце сентября два капитана случайно встретились в Ленинграде и узнали, что обоим суднам предстоит завтра отправляться в Карелию. Выпив и повздорив (все-таки прошлогодний инцидент не забылся), они устраивают скоростную водную трассу прямо против течения Невы. Ревущие сухогрузы вылетают в Ладогу и, несмотря на штормовое предупреждение, практически одновременно прибывают к свирским шлюзам. Там спор пришлось прекратить из-за присутствия на расположенных рядом военных объектах высокого начальства и, следовательно, изобилия в округе комитетчиков.

(c) А.Шестаков

Чемпионы речных излучин - продолжение

Sun, 08 Mar 2009 14:41:40 GMT

А потом страна резко вступила в эпоху капитализма. Переходный период оказался на руку хитрым делюгам, которые примерились продавать сырье за границу. С капитанами стали чаще общаться иностранцы. Привили им понимание фразы «Время - деньги». И тут слава настигла двух гонщиков и разлетелась по всему миру. Ведь за рубежом очень ценятся профессиональные шкиперы. Ценится их умение принимать ответственные решения в критических ситуациях, знание возможностей корабля и способность выжимать максимум из любой старенькой посудины без особого риска для груза. Вот так пионеры скоростного движения по Свири получили нежданные суперконтракты. А из русского раздолбайства выросло новое, оригинальное мероприятие мирового масштаба. Гонки на сухогрузах стали официальным соревнованием, поучаствовать в котором стремятся владельцы не только частных барж, но и целые судоходные компании, выставляющие по несколько штурвалов за раз.

- В чем весь цимус-то? - Спрашивает меня Василий Петрович и, не дожидаясь ответа, продолжает. - В том, что они не ходят в сезон. Все они ждут окончания навигации. Только после получения запрета объявляется старт. Ничего-ничего. Скоро придем в Петрозаводск, отметимся в «Речном дьяволе», посмотришь на этих перцев.

«Речным дьяволом» называется петрозаводский кабак, в котором открываются гонки. При входе там пришпилен список участников, везде по стенам развешаны таблицы соревнований прошедших лет с указанием участников, победителей и рекордов, фотографии в деревянных рамках, выдержки из газет. Государственные органы никогда не препятствовали проведению гонок, ведь от этого зависит реальный приток инвестиций в регион. А сколько зевак и приезжих собираются в окрестных городах, деревнях и селах вдоль пути следования! Недаром осенью Свирь называют золотым дном!

Кстати, кабак весьма дорогой даже для карельской столицы. Еще бы! Это мекка для поклонников гонок! Центр маклеров! Здесь определяют очередность выхода судов и здесь же совершаются выгоднейшие сделки на тотализаторе. Когда-то криминальные группировки, организаторы гонок и милиционеры этот бизнес не могли поделить. Потом все перемешалось, и теперь не определишь, кто есть кто. Но порядок восстановили.

- Здесь круглый год аншлаг. - Говорит Василий Петрович, когда мы заходим внутрь весьма просторного, и при этом весьма же прокуренного помещения.

- Ну, ядрен моллюск! - Вскрикивает Петрович, увидав за столиком знакомого, по виду тоже моряка.

- Чтоб твою каракатицу, и ты здесь, старый якорь! - Встает приятель.

Они крепко обнимаются. На столе сразу же появляется новый стакан. Петрович кивает на меня и говорит:

- Со мной. Сашкой зовут.

- Очень приятно. - Говорю я.

- Григорий. - Приятель Петровича жмет мне руку. - Садись.

Количество стаканов увеличивается еще на один.

- Приехал сделать ставочку? - Подмигивает мне Григорий.

- Не. Он просто интересующийся. Никогда не видел гонок. - Отвечает Петрович.

- Да чего хуйней страдать? Ставить надо! - Возмущается тот и наливает.

- Я, может быть, еще и поставлю.

- Когда надумаешь, скажи, есть кое-какая информация. - Григорий снова подмигивает. - Ну, погнали!

Мы чокаемся. Пьем. Водка аж обжигает горло.

- С перцем? - Спрашиваю.

- И с горчицей!

Григорий похож на медведя: крепкий, коротконогий, сутулится и с густейшей шевелюрой. Он оказывается участником соревнований, состоящихся послезавтра, и, конечно, владеет некоторыми сведениями, которые вполне могут иметь коммерческую ценность.

Отдельно расскажу о тотализаторе. И в Петербурге, и в Петрозаводске есть маклеры. Однако самые богатые клиенты доверяют маклерам из Лодейного Поля. Потомки карельских рыболовов они прекрасно разбираются в особенностях разливов родной реки, знают хитрые тонкости излучин, коварные банки и углубления бассейна. Да, услуги такого специалиста стоят очень дорого, но и окупаются они втридорога. Профессионалы из других мест съезжаются поднабраться у них опыта, да ведь, чтобы знать реку, надо рядом с ней жить. А по-другому то как?

Конечно, есть и спекулянты, торгующие сведениями об изменениях речного дна накануне гонок. И целые отряды водомеров гоняют на катерах по Свири, изучая русло. Но согласно правилам, сбор всякой информации должен быть прекращен за неделю до закрытия навигации. После объявления даты состязаний вдоль берегов патрулируют независимые инспекторы из числа местных жителей и представители речной милиции. Говорят, если доводится поймать нарушителя, его не только отметелить могут до неузнаваемости, но и лодку потопить.

Ведь у местных есть интерес. Если баржа сядет на мель на Свири или, не дай Бог, на Ладоге, то судовладельцу придется рассчитываться с прибрежными жителями, чтобы по дешевке сдать им весь груз. Только так можно облегчить корабль и сойти с банки. А откажешься продавать за бесценок - разворуют. Да и зимовать корабль на открытых водах не оставишь, и после закрытия судоходства никто снимать тебя с мели не придет.

Этим и объясняется повышение уровня жизни в прибрежных районах. Недвижимость вдоль Свири и на Ладоге стоит теперь почти как в Санкт-Петербурге, и то не купить. В свое время большие площади скупили ушлые людишки, привыкшие неслабо наживаться на хозяевах севших на мель сухогрузах.

(с) А.Шестаков

Чемпионы речных излучин - продолжение

Sun, 08 Mar 2009 14:31:50 GMT

Я подхожу к барной стойке и заказываю пива. Уж больно крепка для меня шкиперская настойка. Симпатичная девушка подсаживается рядом. Слово за слово - разговорились. Оказывается, ее зовут Алина, и она приехала из Пскова. Танцевать.

Уже несколько лет из гонок делают настоящее шоу. А для шоу всегда нужны красивые девушки. Как это выглядит?

За день до старта корабли покидают петрозаводские берега и идут в Свирскую губу, к деревне под названием Вознесенье. Именно там возле Куликова мыса их выстроят сообразно очередности, чтобы ранним утром следующего дня дать старт. И вот когда участники соревнований один за другим входят в Свирь, сотни катеров с лучшими девушками России покидают вознесенский причал и кружат вдоль берегов с многочисленной галдящей публикой. Девочки танцуют под грохот волн, заглушающих орущую из колонок музыку. Они обнажаются перед сотнями, тысячами зрителей, не боясь остервенелого ветра, не страшась заболеть или упасть за борт. Эта традиция зародилась недавно, но сразу же прижилась. Говорят, ее заимствовали у байкеров. Вполне возможно.

- И все-таки танцевать стриптиз под брызгами ледяной воды опасно.

Алина профессионально отбрасывает назад непослушный локон мелированных волос, упавший на красивое личико, и улыбается:

- Привыкаешь. И потом - деньги согревают.

Им действительно хорошо платят. Спонсоры гонок, чьи плакаты и постеры украшают борта сухогрузов, а флаги развеваются в каждой деревне вдоль трассы, позаботились о юных красавицах. Гонорары здесь превышают все возможные ставки.

- Мы всего лишь яркие блестки, мишура на празднике. - Подмигивает Алина. - Но без нас это бы не был праздник для настоящих мужчин.

Я заказал ее любимый коктейль, а себе коньяка. Алина закуривает тонкую сигарету.

- Знаешь, нас ведь снимают на камеры. И мы проходим строгий кастинг. А это реальный шанс получить контракт со стоящим клубом и даже уехать за границу. Для каждой из нас это возможность вырваться. Дома, во Пскове, абсолютно нечего делать. А ты сам откуда?

Объясняю, что я из Петербурга, что приехал полюбоваться красотами местной природы, а заодно и узнать побольше о гонках. Алина сохраняет равнодушный вид, но через пару минут ее движения, слова и внезапные улыбки четко ориентируются на меня. Как бы невзначай и как бы всерьез. Она очень симпатичная, хотя и ведет себя слишком профессионально, чтобы принять это за наивность.

Василий Петрович, наконец-то осознав мое длительное отсутствие, огляделся по сторонам (это я увидел в зеркале барной стойки) и, заметив, громко заорал, чтоб я подходил.

Мы обменялись с Алиной телефонами, договорившись завтра вечером поужинать, и я вернулся за столик.

- Вон, видишь того хомяка? - Шепчет Григорий. - Через столик сидит.

Я смотрю на седовласого дородного господина с бакенбардами и в круглых очках. Вокруг него суетятся люди, показывают какие-то бумажки, что-то говорят, перебивая друг друга.

- Это адмирал Изборцев. Самый главный тут. Именно он, в итоге, определяет очередность выхода кораблей на маршрут. Формально, конечно, за очередность отвечает Комитет гонок, но Изборцев этих старых пердунов вот как держит.

Григорий сжимает здоровенный кулак.

- А кто эти люди возле него?

- Представители судовладельцев.

- Я думал, серьезные вопросы решаются, так сказать, приватно, без свидетелей.

- Так и есть. Это недовольные. Думают, могут что-то изменить. Расписание-то повесят только завтра утром. Поэтому теоретическая возможность внести изменения существует. Но посмотри на рожу Изборцева. Ясно же, что он уже и куплен, и продан.

Адмирал Изборцев внимательно выслушивал собеседников, покручивая в пальцах дорогую сигаретку. Кивал и иногда вставлял какое-нибудь словцо. К бумажкам не прикасался принципиально.

- А за сколько часов до старта вывешивают расписание?

- Ровно за сутки. Поэтому сегодня из кабака никто не уйдет до девяти утра. Даже те, кто знает результаты, - чтоб не заподозрили во взяточничестве. Будут пить и ждать. А в четверть десятого здесь не останется ни души.

- На самом деле первые десять стартовых мест куплены. - Вставляет Василий Петрович. - Корабли выходят с интервалом в пятнадцать минут. Кому интересно выходить после двенадцати? И чесать к финишу с фонарями…

- За исключением первого. - Подмечает Григорий.

- Да. Первым традиционно отчаливает прошлогодний победитель.

- Но ведь победа засчитывается по затраченному времени.

- Верно. - Объясняет Григорий. - Но плестись в хвосте все равно не престижно.

- А вы случайно не в курсе, когда выходит «Северная Роза»?

Так называется судно, капитаном которой служит Григорий. Несмотря на всю бестактность моего вопроса, он отвечает:

- А как же! Конечно, знаю. Она идет шестой.

Мне не хочется уточнять происхождение информации. Я разглядываю посетителей заведения, которых постоянно прибывает. Бросив взгляд к барной стойке, я заметил, что Алина увлеченно беседует с неким полненьким человечком, на вид маклером.

К полуночи кабак забит до предела. Официанты не успевают разносить выпивку и закуску. Стоит сплошной нечленораздельный гвалт. От выпитого алкоголя разобрать что-то становится еще сложней.

Мне удается выяснить, что в этом году стартует пятнадцать сухогрузов. По техническим характеристикам они полностью устроили Комитет. Специалисты не выявили неисправностей. В течение года у капитанов не было ни одного нарушения правил движения на водах. Каждый имеет стаж не менее десяти лет. Баржи загружены не менее, чем пятистами тоннами груза. Победитель прошлого года - корабль «Звезда Карелии» - негласно признается фаворитом гонок. Суммарно на нее сделано наибольшее количество ставок.

До трех часов ночи царит апогей пьянства. Спиртное льется реками. Мне сообщают, что завтра и послезавтра здесь будет не протолкнуться от туристов, юристов и журналистов, которые выпьют не меньше шкиперов.

К шести утра веселье угасает, народу становится меньше. Нестойкие покидают поле боя с зеленым змием. Но среди настоящих речных волков такой поступок признается дурным тоном.

К девяти публика, кажется, даже трезвеет. Кое-кто заказывает минералку или кофе. Ровно в девять в зале вновь появляется адмирал Изборцев (я не заметил, как он выходил). Его пропускают к сцене. Вместе в ним идут остальные четверо членов Комитета гонок. В зале наступает гробовая тишина.

Изборцев достает из кожаной папки лист бумаги, поправляет очки и объявляет:

- Значит, так, уважаемые друзья и коллеги!.. А также зрители наших состязаний!

Видны вспышки фотоаппаратов, а также люминисцентное освещение сцены телевизионщиками. Как они здесь очутились, не боясь, что им раскокают драгоценное оборудование?!

(с) А.Шестаков

Чемпионы речных излучин - продолжение

Sun, 08 Mar 2009 14:28:59 GMT

- Итак! - Продолжает Изборцев. - В соответствии с уставом Ежегодного Петрозаводско-Санкт-Петербургского состязания малых речных судов, согласованного с Правительствами республики Карелия, Ленинградской области и Санкт-Петербурга, объявляется стартовая очередность гонок 200… года. В этом году стартуют:

09:00 - «Звезда Карелии»

09:15 - «Снежная Королева»

09:30 - «Композитор Глазунов»

09:45 - «Мадагаскар»

10:00 - «Атлант»

10:15 - «Стремительный»

10:30 - «Петрозаводск-12»

10:45 - «Авиатор Ежов»

11:00 - «Громобой»

11:15 - «Викинг»

11:30 - «Сигнал»

11:45 - «Император Николай II»

12:00 - «Северная Роза»

12:15 - «СР-29»

12:30 - «Новый Арго»

Список подписан членами Комитета, его копия будет размещена на доске объявлений для всеобщего ознакомления! Капитанов кораблей ожидаем к 12 часам для получения подробных инструкций. Спасибо!

Изборцев передал список помощнику, который направился устанавливать его на доску. Народ стал бормотать и расходиться. Прежде чем уйти из кабака, я попрощался с Василием Петровичем и Григорием, не понимавшим, почему его «Северную Розу» поставили на несчастливое тринадцатое место…

Почти весь следующий день я отсыпался в гостинице. Дежурная по этажу меня не беспокоила. Видимо, при смене вахты ей рассказали, в каком состоянии я пришел в номер.

Часов в пять позвонила Алина. Мы договорились поужинать в каком-нибудь тихом местечке. Она сказала, что знает небольшой приличный ресторанчик, где не бывает изобилия туристов. «Очень нехреново для девушки из Пскова», - подумал я.

Мы славно поужинали, заехали ко мне в номер, а около полуночи Алина сладко потянулась и выпорхнула из кровати.

- Завтра в девять утра старт. Не забудь! Созвонимся! - Сказала она, одеваясь.

И убежала.

Я встал ни свет, ни заря, залез под душ, оделся, взял фотоаппарат и спустился в бар выпить кофе. Как и ожидалось, народу было уже не протолкнуться. Знакомых лиц, слава Богу, не обнаруживалось, а значит, можно рассчитывать на спокойную, относительно трезвую прогулку. Я сел за руль взятого напрокат автомобиля и около половины девятого уже бродил в суете причала в Вознесенье. Свободного места вдоль береговой линии не было. Люди кричали, галдели, дудели в футбольные фанатские дудки, махали флажками, открывали пиво, смеялись. Огромные экраны показывали рекламу. Из динамиков доносилась трепотня модных диджеев, которые будут освещать сегодняшние соревнования.

А корабли на холостых оборотах стояли в Свирской губе с зажженными фонарями. На фоне разыгрывающегося красного рассвета этот флот выглядел угрожающим.

Огромные часы на пристани показывали без пяти, когда украшенные гирляндами треугольных цветных вымпелов в акваторию стали выходить легкие катера. Заиграл оркестр. Динамики разнесли музыку по всему заливу. Погода была приятной: тепло, почти нет ветра, река кажется практически неподвижной.

- И вот, друзья, мы видим, как на свободные речные просторы выходят первые катера с девочками. - Заливался диджей по имени Фавн. - Это первые ласточки соревнований. Я бы сказал, первые буревестники! Или даже буревестницы! Надеюсь, природного шторма сегодня не будет, как нам и обещали синоптики. Но спортивный ураган ожидается, я его предчувствую, да, да, он обязательно будет, как нам и обещали организаторы соревнований. Буквально через каких-то пять минут будет старт первого сухогруза. Напоминаю, что открывает гонку победитель прошлого года - «Звезда Карелии». Капитан корабля Анатолий Штепанов уже давно в рубке. Если вы посмотрите в свои бинокли, то увидите его спокойное мужественное лицо. Кажется, он уверен в победе! Но! Ему придется побороться! Потому что остальные участники сегодняшнего турнира не уступают ему в сноровке и мастерстве управления сухогрузами.

Катера заполонили акваторию. Заиграла веселая музыка и на палубы повыскакивали первые девушки. Они стали махать руками и флажками, двигаясь в такт. Катера один за другим понеслись вдоль берегов, чтоб через двадцать минут лететь в сторону Лодейного Поля. Публика приветственно загалдела!

- Только лучшие девушки! Только лучшие! - Перенял говорильную эстафету диджей Гриб. - О, да! Они умеют танцевать! Как жаль, друзья мои, что не все смогут видеть грандиозное шоу вживую! Эти красотки никого не оставят равнодушным! Но вы сможете посмотреть их по телевизору. Прямая трансляция начинается по всем ведущим телеканалам Карелии, Ленинградской области и, разумеется, Санкт-Петербурга. Недаром, ежегодные гонки сухогрузов по праву считаются главным событием осени. А может быть, друзья мои, и целого года! Я никогда не видел ничего лучше и интересней, чем гонки! И открою вам секрет, я поставил некоторую сумму на то, что нынче победит… а вот и не скажу, на кого я поставил! Иначе вам тоже захочется поставить именно на это судно! Не хочу намекать и на то, что главным фаворитом гонок считают «Звезду Карелии». Но напоминаю, что ставки сегодня принимаются в букмекерской конторе Штурцмана, Хлобера и Деревяко до девяти пятнадцати. То есть вы еще можете позвонить по телефону…

Я забрался на специально построенную трехъярусную галерею, с которой удобно смотреть на акваторию. С трудом отыскал свободное место и присел. И тут в небо взвилась первая красная сигнальная ракета. Высоко-высоко она рассыпалась на множество искрящихся частей. Толпа начала гикать и улюлюкать.

- Ура! - Завопил и диджей Фавн. - Наконец-то организаторы скомандовали старт! И наконец-то с холостых оборотов врезались в воду винты «Звезды Карелии». Вот она выходит на линию!

Пространство заполнил протяжный гудок трубы.

- Ах, как великолепно звучит гудок! - Наступила очередь диджея Гриба. - Молодец, капитан Штепанов, отлично сработано! Хочу напомнить, что этот шкипер уже дважды удостаивался титула победителя гонок. Четыре года назад на судне «Макаровец», которое недавно было сдано на металлолом, и в прошлом году, возглавляя «Звезду Карелии». Штепанов - настоящий профессионал. И шоумен! Он никогда не оставит без внимания своих почитателей. Смею заметить, что Штепанов, скорее всего, будет давать гудок, проходя мимо каждого населенного пункта.

- Вы помните, коллега, как в прошлом году Штепанов гудел для своих фанатов, едущих на автомобилях по дороге вдоль реки, а они отвечали ему автомобильными гудками, которые слились в единый вой? - Спросил диджей Фавн.

- Я-то помню. - Ответил Гриб. - Ибо в отличие от вас, коллега, именно я тогда комментировал соревнования! Это было незабываемо! Только Штепанов пользуется такой поддержкой фанатов!

Тем временем катера с девочками разделились на две части. Одна шла по правой стороне реки, другая развлекала левобережных зрителей. За ними выруливал сухогруз. Аккуратные ряды стволов хвойных пород дерева возвышались над палубой. Негласный закон - чемпион прошлого года при возможности должен грузиться лесом. Через пару минут Штепанов встанет на курс и начнет старательно набирать обороты.

(c) А.Шестаков

Чемпионы речных излучин - продолжение

Sun, 08 Mar 2009 12:50:13 GMT

В небо запустили вторую ракету, зеленую. Она также разрисовала осеннее небо узорами и кружевами.

- Итак, на старт выходит второй корабль под названием «Снежная Королева». - Распинался Гриб. - Традиционно ракеты, обозначающие выход нового корабля через каждые четверть часа, то есть, говоря русским языком, через каждые пятнадцать минут, имеют свой отличный первоначальный цвет. Сперва, как вы уже убедились, уходит красная ракета. Следом - зеленая. Потом будут желтая и синяя соответственно.

- Но давайте расскажем о втором участнике. - Подхватил Фавн. - Капитан Всеволод Ватерман руководит коллективом «Снежной Королевы» уже девять лет. Сухогруз принадлежит известной петрозаводской компании. Это очень хорошее современное судно, трюмы которого доверху забиты цементом. Я думаю, оно может составить серьезную конкуренцию «Звезде Карелии».

- Кстати, зеленая ракета означала также, что ставки в букмекерской конторе Штурцмана, Хлобера и Деревяко более не принимаются, поскольку часы, так сказать, пробили девять пятнадцать утра…

- После того, как выйдет третий участник - корабль «Композитор Глазунов», а случится это уже скоро, через пятнадцать минут, у нас в гостях появится председатель Комитета гонок - адмирал Изборцев. Он расскажет о том, какие правила установлены для гонок, кто входит в состав жюри, какие призы ожидают победителей и кое-какую дополнительную информацию, носящую, скажем так, официальный характер.

«Снежная Королева» преодолела разделительную линию и устроилась в хвост «Звезде Карелии». Капитан Ватерман издал два коротких гудка.

- Смотрите, как Всеволод Ватерман перенял у Штепанова эстафету гудков! - Порадовался Фавн. - Кстати, коллега, вы не замечаете, что его фамилия очень соответствует тому виду состязаний, которому он себя посвятил? Ватерман ведь означает любитель воды. Можно сказать, фанат…

- Заметил! Конечно, заметил! Еще его имя и фамилию можно сократить до аббревиатуры ВВ. Некоторые поговаривают, что Ватерман это псевдоним. Хочу, друзья мои, опровергнуть сии нелепые слухи. Я специально справлялся на этот счет в Комитете гонок и ответственно заявляю, что Ватерман - это его настоящая фамилия.

- Ужели вы хотите сказать, коллега, что его папу тоже звали Ватерман? - Поинтересовался Фавн.

- Именно так, друг мой! - Сказал Гриб. - И не только папу, но и дедушку. И даже прадедушку. И вообще все его предки по отцовской линии носили фамилию Ватерман. Я имею в виду все предки, которые известны.

- Так-так-так. Очень интересно. То есть налицо некая династия?

- И вы снова правы, коллега! Династия! Это очень старый род, чьи корни лежат в известной ганзейской фамилии Ватерманнов. - Диджей Гриб намеренно произнес «нн» отчетливо. - Ганза славилась своими торговцами-мореходами. Так что род занятий ВВ выбрал не случайно. Прослеживается преемственность поколений!

Небо окрасила желтая ракета, чей полет также закончился великолепным фейерверком. Преодолевая новый всплеск всеобщего крика и ликования, диджей Фавн объявил:

- Третий корабль стартовал, друзья! Это сухогруз «Композитор Глазунов»! Ура! Ура! Ура! О шкипере, ведущем это судно можно слагать легенды! Ведь это!.. Сам!!! Капитан Галчикян!!!

- Чем же прославлен этот шкипер?

- Ему уже шестьдесят лет! Он всю жизнь отдал военно-морскому флоту! Начинал карьеру еще мальчишкой, помощником кока. Со временем стал командиром ракетного крейсера. И вот теперь управляет суперсовременным кораблем «Композитор Глазунов». Друзья мои, это танкер. Он возит нефть, масло и другие жидкости. То есть на капитане Галчикяне лежит грандиозная ответственность. Ведь сегодня у него на борту пятьсот тонн спирта!

- Что вы говорите? Пятьсот тонн?!

- Пятьсот!!! Представляете, если он сядет на мель? Согласно правилам, он не имеет права вызывать официальные органы на подмогу, водную инспекцию, там, и так далее. Решить все вопросы он сможет только при помощи местных жителей. Какой же праздник для них будет, если «Глазунов» сядет на банку…

- И не говорите, коллега. Думаю, что местные будут брать спирт по дешевке, рублей по двадцать пять - тридцать за литр.

- Да! Все-таки капитан Галчикян умеет провоцировать население! Умеет, так сказать, задать остроты соревнованиям! Думаю, многие будут ожидать его ошибки, а ведь воды в октябре неспокойны. И Галчикян должен иметь это в виду, то есть уходить глубоко в Ладогу он не должен. И ко всему прочему придется избегать опасных поворотов на Свири, а ведь именно там опытные шкиперы делают отрыв от соперников!

- Кстати, поговаривают, что Галчикян отказался страховать груз!

- Что вы говорите?!

- То есть в случае аварии, он должен будет выплатить весь ущерб из собственного кармана!

- Какой ужас!

- О, да. Но не это главное!

- А что же главное? Скажите же, скажите, не томите, ради Бога, слушателей!

- А главное, друг мой, что отсутствие страховки резко сократит стоимость, по которой местные жители выкупят спирт в случае аварии.

- То есть рублей по двадцать за литр?

- Думаю, не дороже пятнадцати.

- И вот у нас в гостях появляется адмирал Изборцев. - Заявляет диджей Фавн. - Здравствуйте!

- Здравствуйте! - Говорит диджей Гриб.

- Доброе утро.

- Поздравляем вас с открытием очередного сезона гонок! И расскажите нашим слушателям о правилах соревнований, вкратце. - Просит Фавн.

- Спасибо! Но прежде всего я хочу пожелать участникам соревнований удачи и попутного ветра! - Изборцев достает сигаретку. - У вас тут можно курить?

- Конечно. - Чиркает зажигалкой Гриб.

Никто не знает, что Фавн разливает по рюмкам коньяк. Изборцев выпускает струю дыма, они выпивают, приятное тепло разливается внутри.

- Кхе. Спасибо. - Еще раз говорит Изборцев. - Но вот поглядите - четвертая ракета.

- Синяя. - Комментирует Фавн.

- Да, синий цвет означает, что на маршруте следующий участник гонок - «Мадагаскар». Теперь о правилах. - Изборцев смачно затягивается. - Заявки на участие принимаются с первого августа по тридцатое сентября. По итогам рассмотрения выявляются кандидаты, не соответствующие уставным характеристикам. Мы их отсеиваем. Далее группа специалистов проверяет техническую документацию на корабли, инспектирует фактическое состояние транспортов, функционирование моторов, наличие и работоспособность систем безопасности. Обычно, подают заявки около пятидесяти штурвалов, а остается не более двадцати. В этом году их пятнадцать, и Комитет полагает количество оптимальным. После прохождения осмотра, владельцы судов уплачивают взносы в размере пятисот тысяч рублей, согласитесь, это не много. Деньги идут на работу Комитета и жюри, презентационные и организационные расходы, а также формируют первоначальный призовой фонд, который потом расширяется за счет спонсорских вливаний.

(с) А.Шестаков

Чемпионы речных излучин - продолжение

Sun, 08 Mar 2009 12:45:55 GMT

- Скажите, как определяется победитель? - Спрашивает Гриб.

- Просто. Главное условие - прийти к финишу, то есть в исток Невы, у крепости Орешек. Потом засчитывается количество времени, затраченного на прохождение маршрута. А если, скажем, некоторые участники прошли трассу за равное количество времени, принимается в зачет тоннаж - чем больше, тем лучше, но не менее пятисот тонн груза. За первое место вы получаете от трех миллионов рублей, за второе от двух, за третье от миллиона. Но с учетом спонсорских денег, обычно, ставки значительно повышаются. Так, в этом году чемпион получит десять миллионов рублей.

- Потрясающе! - Говорит Фавн.

- Сногсшибательно! - Говорит Гриб.

- А то. - Говорит Изборцев.

И они выпивают.

- Участники показывают артистизм, это не просто унылое прохождение маршрута. - Поддерживает тон беседы Фавн. - Они шутят друг с другом, спорят, борются за любовь зрителей. Имеет ли это значение для вынесения решения жюри?

- Артистизм и степень риска на участках - это третье дело. - Объясняет Изборцев. - Но без этого никогда не обходится. Ведь есть еще и гран-при от спонсоров. Иногда он приближается к стоимости чемпионского приза.

- А каков размер гран-при в этом году?

- Это определят спонсоры в конце гонок. По итогам.

Пока они разговаривают четверо участников уже висят друг у дружки на хвостах и развивают скорость. По сигналу розовой ракеты рассекает воду пятый участник - сухогруз «Атлант».

- Безусловно, трасса очень опасна. И капитаны отлично осознают ответственность за принятые решения. Поэтому прежде чем выпустить корабль на старт, мы проверяем, платежеспособен ли судовладелец, сможет ли он покрыть возможный при аварии ущерб. Ведь такие случаи бывали.

- Приведите примеры. - Просит Гриб.

- В прошлом году, например, танкер «Альбатрос» подрезал при выходе в Ладогу старенький сухогруз «Японец». Тот сель на мель. В воду высыпались ящики с гвоздями. Сотни, тысячи ящиков с отборными стальными гвоздями, с десяткой. Сформировалась даже небольшая течь. Потеря груза означает сход с дистанции. И запрещает участвовать в гонках в следующем сезоне. Через год нарушение снимается. Вы видите, что «Японца» нет в списке сегодняшних участников.

- Да, но нет также и «Альбатроса». - Уточняет Гриб. - Он тоже был дисквалифицирован за «подрез»?

- Отнюдь. Просто «Альбатрос» сам сел на мель у Шлиссельбурга. Обидно, правда? А «подрез» - классический прием в гонках. Хорошо выполненный, он производит неизгладимое впечатление на жюри и фанатов. Это вполне допустимое средство удержания соперника и сброса его с дистанции. Дело в том, что если ваш сухогруз нагоняет соперника и, более того, собирается его сделать, разумно предпринять кое-какие меры для наиболее верного отрыва и деморализации чужой команды. Некоторые капитаны намеренно сбавляют ход, чтобы выполнить «подрез». Есть любители этого приема, для которых он является коронным.

- Вы имеете в виду капитана Бермудцева?

- Да, это Бермудцев с «Петрозаводска-12». Есть также Леонидов с «Сигнала». Или Наношвили с «Нового Арго», который устраивает два-три «подреза» за гонки, сегодня, кстати, он идет последним, поэтому, думаю, покажет классику.

- Есть ведь и другие приемы. Скажем, «подстава», «дымовуха» или «черный абордаж». Что вы можете сказать про них? - Интересуется Фавн.

- «Подставу» делают против догоняющего, когда вы реально уступаете по времени прохождения маршрута. Но «подстава» опасна тем, что следующий за вашим судном соперник может не просто вырулить на мель, но и случайно протаранить вам корму. - Охотно поясняет Изборцев. - На это идут от отчаяния. Грамотно использовать «подставу» могут только опытные шкиперы и не на любом участке трассы. Здесь требуется поворот русла, понимаете? Но если жюри квалифицирует действия капитана как «подставу», его судно снимают с дистанции на ближайшем причале. Плюс делается запрет на участие в гонках сроком до трех лет. А если «подстава» повлекла причинение ущерба, то капитан производит компенсацию из собственного кармана.

- А что на счет «дымовухи»?

- Сдалась вам эта «дымовуха»…

- И все же…

- «Дымовуху» устраивают, как следует из названия, из дыма с целью понижения видимости у соперника. При сильном ветре не работает. Поджигают обычно старые промасленные ватники или автомобильные покрышки. В принципе, это допустимая уловка, но ее можно пользовать не более трех раз в течение десяти минут каждый. И за каждый раз использования снимают очки. Так что в результате можно проиграть.

- Разве она окупается?

- На некоторых участках реки - да. На других ее комбинируют вместе с «подставой» или «подрезом». Отпущенных десяти минут при таком раскладе обычно хватает. А скажем на Ладоге - «дымовуху» уже не применяют, экономят очки.

Фавн спрашивает:

- А что такое «черный абордаж»?

- Абсолютно запрещенный прием. Если кого-то прихватывают за его использованием, производится дисквалификация. Суть приема заключается в том, что с кормы прыгает человек. Корабль, который догоняет, вынужден сворачивать. Это, как правило, приводит к посадке на мель, где судно разбирают местные. Ведь капитаны не могут утопить плывущего человека. Это преступление. Иногда они вынуждены вылавливать утопающего из реки. Тоже задержка по времени. Если атакуемый корабль при этом случайно выполняет «подставу», его же и дисквалифицируют. В таком случае крайне важно уметь задержать виновника. Для этого капитаны нанимают профессиональных пловцов.

- Тогда как применяют «черный абордаж»?

- Ну, допустим, матрос поджигает ватники для создания «дымовухи», корабль резко дергается, и матрос падает в воду. Это случайный «абордаж», допустимый в принципе. Жюри проведет расследование, и если установит, что выпадение за борт произошло случайно, капитан, потерявший матроса, к ответственности не привлекается. Хотя я смею вас уверить, в гонках участвуют настоящие речные волки. Они выступают не ради победы…

- В смысле, не только ради победы. - Поправил диджей Гриб.

- Пусть так. Для них гонки - это жизнь. Это способ показать себе, на что ты способен.

- А зачем капитаны обгоняют друг друга? - Интересуется диджей Фавн. - Достаточно ведь просто сократить расстояние до минимума и соблюдать дистанцию. Это ведь и так означает, что вы в лидерах.

- Ну, во-первых, вы выигрываете, скажем, пятнадцать минут, а идущий за вами, если догонит, уже полчаса. Это гарантирует вам поражение. А во-вторых, такой вид состязания никому не интересен. И в первую очередь - самим капитанам. Уступать здесь не привыкли. Это игра. Это спорт. Схватываете?

(с) А.Шестаков

Чемпионы речных излучин - продолжение

Sun, 08 Mar 2009 12:42:56 GMT

И адмирал Изборцев рассказывает о том, как пристально наблюдают за соревнованиями судоходные компании со всего света. На такие мероприятия съезжаются агенты по персоналу из Канады и Австралии, из Германии и Бразилии, из Франции и Индии, из всех стран, по территории которых проходят главные водные артерии планеты. Здесь показывают мастерство, и здесь же получают контракты. Здесь рискуют деньгами, и здесь же строят карьеру. Здесь теряют всё, и здесь же обретают большее.

К этому моменту я, как и многие, уже еду на взятой в прокат автомашине из Петрозаводска в сторону Лодейного Поля и слушаю передачу по радио. Если поднажать, то можно воочию увидеть, как сухогрузы и танкеры разрывают полотно речной глади в погоне за мечтой. За мечтой, которая не понятна людям, живущим свой век на суше. За мечтой моряка.

Несмотря на раннее для выходного дня время, на шоссе неслабая пробка. Как объясняют по радио, это нормально. Многие приезжие не разбираются в дорогах. Многие проспали старт, и теперь рассчитывают увидеть легенду в Лодейном Поле. Говорят, лучшие трехъярусные галереи установлены именно там. А еще там происходит интереснейшее эротическое шоу осени. Представляете, часам к одиннадцати приезжают красивейшие девушки России и устраивают суперпредставление. Катера кружатся мимо зрителей. Девушки показывают свои прелести так, чтобы публика смогла их оценить по достоинству. И девушки не преступают тонкую грань, разделяющую танцовщиц со стриптизершами, или во всяком случае стриптизерш с проститутками. Девушки в купальниках, освещенные теплым еще осенним солнцем, нагнувшись к вам грудью и зажав между упругих бедер бутылки с шампанским, выстреливают пробками в публику, и пена брызжет в студеную Свирь. Играет музыка, шоу длится около двадцати минут. Это что-то неповторимое. Потом катера уезжают на пирс. Там для девушек оборудованы специальные автобусы, где их одевают в теплые шерстяные свитера, предлагают горячий чай и глинтвейн. Там же околачиваются продюсеры, готовые взять их на контракт, но по правилам, согласованных администрацией, каждая девушка сначала проходит небольшую медкомиссию. И если кому-то требуется медицинская помощь, ее тут же оказывают за счет регионального бюджета.

Так что ради девочек многие и не добираются до Петрозаводска, а встречают гонки здесь, в старинном карельском местечке с новгородским названием. А еще в Лодейном Поле замечательная акватория. Отлично виден отрыв между судами. И на этом этапе вовсю устраиваются обгоны и устанавливаются рекордные скорости, ради которых все и собираются. Нет-нет, да и кто-то выскакивает на мель на радость обывателям. Именно тут зрителю могут открыться во всей красе и достижения соревнований, и поражения.

На приборной панели машины укреплен портативный телевизор. В нарушение правил дорожного движения я включаю его и посматриваю в пробке. Машины двигаются медленно. Виновником затора оказывается простой дачник. Его «шестерка» сломалась во втором ряду. Мужичок в белой матерчатой кепке с пластмассовым козырьком и затертой надписью «Tallinn», одетый в синие штаны на подтяжках и белую вытянутую футболку крутится вокруг машины и кричит на проезжающих. Все - как один фанаты гонок - сигналят ему, обзывают, кидают окурки и огрызки яблок, пустые пивные банки. В кабине на переднем пассажирском месте за заплеванном фанатами стеклом сидит стоическая толстая женщина - супруга дачника - и смотрит вдаль. Я проезжаю мимо, наблюдая, как бесится незатейливый водитель «шестерки», которого угораздило заглохнуть в самом фанатском пекле. В салоне у меня жарко, стекло опущено, и я слышу, как порой звучит в его адрес иностранное «шайзе» и ставшее интернациональным «фак».

Периодически поглядывая на ТВ-трансляцию, я добираюсь до Лодейного Поля. На girls-шоу я уже опоздал, однако, прибытие сухогрузов ожидается в течение пяти минут. Выпрыгнув из машины, я забегаю на второй ярус галереи. Вид действительно потрясающий. Кругом водная гладь. Осенняя Карелия, усыпанная золотой листвой и залитая дивным радостным Солнцем. Рядом со мной оказывается группа студентов. Все они пьяны, сексуально озабочены и не разбираются в происходящем только потому, что не удосужились даже купить самую дешевую программку, которыми с утра торгуют на каждом углу. Видно, ребятки заехали пофоткать девчонок на камеры мобильных телефонов, попить пивка и вечерней электричкой уехать в Петербург, чтобы в дороге по возможности протрезветь и представиться мамам вернувшимися после Публичной библиотеки.

Вскоре из-за поворота появился первый корабль - «Звезда Карелии». Народ зашумел. Донесся и гудок капитана Штепанова - он не изменял своему реноме.

И вдруг следом нарисовалась «Снежная Королева». ВВ гнал ее по левому борту от «Звезды Карелии», намереваясь проскочить вдоль пирса и покрасоваться перед публикой. И вот тогда стал ясен замысел Штепанова. Забегали, засуетились матросы на палубе сухогруза. Натаскали старых ватников и подожгли их. Сизый вонючий дым повалил с кормы «Звезды Карелии» прямо по курсу «Снежной Королевы». Но Штепанову этого было мало. Штепанов приказал включить вентиляционную систему. Да, да, ведь никому не запрещается использовать оборудование, допущенное к транспортировке Комитетом по гонкам. Мощные вентиляторы разом пустили дым ближе к берегу.

Со «Снежной Королевы» послышались протестующие гудки, когда белая красавица, груженная цементом, с ревом летевшая мимо пирса, оказалась погруженной в хлопья отвратительнейшей «дымовухи». Говорят, Штепанов поджигает ватники, добавляя внутрь кирзовые сапоги, снятые с обмундирования. Проверить слухи невозможно, но после серьезной дымовой атаки ВВ реально сбросил темп и потерял драгоценное время. Штепанов издал победительный гудок и прибавил скорость. Публика загудела, зааплодировала. Капитан «Звезды Карелии» явно умел работать со зрителями.

Лодейнопольские арбитры зафиксировали использование «дымовухи» в рамках восьми с половиной минут и отзвонились в жюри, которые наблюдали за происходящим по спутниковому каналу в Шлиссельбурге.

Позже в Интернете писали, что председатель жюри, известный бизнесмен Качер, официальный владелец нескольких рыбных промыслов в Калининградской области, Мурманске и Владивостоке, но поднявшийся, опять же по слухам, за счет теневого оборота алкоголя, увидев это на мониторе, прокомментировал так:

- Что он о себе возомнил?

А далее взял сигарету и вышел на балкон.

Остальные члены жюри задались тем же вопросом и тоже закурили, но не поняли, кого имел в виду господин Качер: капитана Штепанова или шкипера Ватермана? По сему решили оставить вопрос на всеобщее голосование по итогам гонок. Другими словами, когда победитель и так будет ясен.

Но, между прочим, не ясно, для чего «Звезда Карелии» вообще подпустила «Королеву»? Я услышал мнение, что у Штепанова в штат принят аквалангист, которого спускают километра за три перед шлюзами, он топит акваланг и всплывает прямо перед конкурентом, устраивая таким образом «черный абордаж». Не знаю, никаких подтверждений эта точка зрения не нашла. Лично я думаю, Штепанов просто слишком увлекается игрой со зрителями и порой забывает про сами гонки.

(с) А.Шестаков

Чемпионы речных излучин - окончание

Sun, 08 Mar 2009 12:37:43 GMT

Когда дым улегся, и соперники скрылись за горизонтом, появились силуэты «Композитора Глазунова» и нагонявшего его «Мадагаскара». Это были истинные специалисты. Ко времени прохода Лодейного Поля матросы с «Глазунова» вышибли из рогаток все стекла в рубке соперника. Разносторонним матом они деморализовывали противника и одновременно веселили публику. Капитан «Композитора Глазунова» публично вывалил полный запас ватников с кормы, отчего «Мадагаскар» плыл как по грязному болоту. Тогда тощий и длинноногий Шпульке, шкипер «Мадагаскара», приказал матросу с флажками, а еще и световой морзянкой передать арбитрам «ватники ватники эх да не подшиты стареньки», и что он искренне рад тому, что «композитора Глазунова пронесло цыганскими ватниками», намекая на старенькую песню в исполнении Лидии Руслановой. Шутка непростая, но в центре оценили.

Далее шли другие корабли. Каждый капитан стремился показать себя, раскрыть все свои возможности.

Так, «Стремительный» завершал обгон «Атланта» с подрезом, рискуя не успеть остановить корабль перед свирскими шлюзами. Его риск окупился. В шлюз он вошел первым, оставив «Атланта» разбираться с наседавшим на корму «Петрозаводском-12».

Здесь каждый опасный момент остро переживается зрителями. Возрастает потребление алкоголя, табака, кое-откуда слышится запах травы.

Вот, смотрите, смотрите, летит на всех парах «Авиатор Ежов». Интересно, когда кораблю давали имя, кто был героем, персонажем названия? Кем был авиатор Ежов? Летал ли он на кукурузнике или погиб при испытаниях нового штурмовика? Не знаю. Кажется, авиаторами называли тех, кто летал в Первую мировую. Потом вроде как служили летчики, истребители, бомбардировщики… Был ли авиатор Ежов родственником сталинскому палачу Ежову?.. Судя по тексту программки, корабль собран в 1983 году, еще в СССР.

За ним ровно через пятнадцать минут несется сухогруз «Громобой». Груженный камнем. Ни чем другим сухогруз с таким названием утяжелять, видимо, нельзя. Идет красиво, ровно. Шкипер с классической прибалтийской бородкой. А, ну, да, и фамилия у него такая - Микколяйнен.

Его преследует Григорий на своей «Северной Розе». Скоро покажется «Сигнал».

Иногда в перерывах приятно включить в плеере старый добрый хард-фолк-рок, любуясь местными пейзажами и местными жителями. Купить у бабули и выпить литр парного молока. Сорвать и пожевать ароматную травиночку…

А потом был еще один убийственный момент. Командир сухогруза «Титан» воткнулся в щебневоз «Император Николай II». Была ли там «подстава», спросите вы?

При мне троим парням разбили лица за противоположное мнение. В любом случае это позволило капитану «СР-29» вырваться немного вперед, ибо никаких помех на протяжении тридцати минут обгона стартового времени не предвиделось. И в принципе, капитан «СР-29» Будильников имел бы шансы на прорыв. Но в условиях грядущих сумерек он рисковал налететь на мель - местные жители участливо гасили свет в деревнях с целью создания первозданной маскировочной темноты.

Я насладился зрелищами. Пора ехать в Петрозаводск, сдать машину и выпить пивка. Благо в любом кабаке всю ночь будут показывать только гонки. Через часа три я уже сдал машину и гостиничный номер и загребся в ресторанчик «Вересковый Кот». Перекусив там, я посмотрел свежие сводки - изменились лидеры: «Мадагаскар» уделывал «Снежную Королеву» на целых шестнадцать минут, а «Атлант» вошел в зад «Композитору Глазунову», отчего оба судна оказались в аварийном состоянии. По предварительным оценкам, руководство «Глазунова» слишком долго торговалось с пиратами, и теперь его груз тупо растаскивали.

Пора было возвращаться домой, в Питер.

По дороге на вокзал я увидел, как из кабака выходит большая шумная компания. Несколько мужчин, много девушек. Они веселились и пили шампанское прямо на улице, загружаясь в автомобили.

Меня окликнула какая-то блондинка и подбежала.

- Привет! - Это была Алина. - Ну, как шоу?

- Ничего подобного я раньше не видел.

- Я тебе понравилась?

- Ты была лучше всех. - Абсолютно честным голосом соврал я. Разобрать кто есть кто из танцовщиц было затруднительно, но все они были сногсшибательны.

- Спасибо. - Она кокетливо вильнула. - Я, видимо, в Питер поеду!

- О! Здорово! Поздравляю! - Сказал я.

- Хорошую работу предложили с полным пансионом.

- Рад за тебя. Скажешь потом, что за местечко. Зайду…

- Я позвоню. Только ты обязательно заходи! - Алина послала мне воздушный поцелуй, и помахав рукой, убежала.

Приближалась ночь. Я зашел в привокзальную столовую опрокинуть грамм двести водки - слишком уж холодно было на улице. Да и до отправления поезда на Санкт-Петербург с полчаса оставалось.

За соседним столиком перед пустыми стаканами курили два мужика. Стряхивая пепел в треснутое фаянсовое блюдце с хлебными крошками, они обсуждали технические стороны соревнований. Один был явным приверженцем победившего «Мадагаскара», второй отдавал предпочтение «Снежной Королеве» и твердил о купленности судей.

- Ничего не поделаешь, Фомич, в каждом спорте есть разочарования. Я вот тоже пять тысяч на «Королеву» поставил, а она в жопе оказалась. Но как увидел ход «Мадагаскара», сразу понял, кто хозяин положения. Как он шел! Как шел! Только волны по сторонам! А как он в устье чуть на мель не наскочил, чтоб «Звезду Карелии» обойти, а? И все ж таки выиграл! А! Выиграл ведь!

Разговор крутился вокруг разных сухогрузов. Достойными оценками наградили и самых отчаянных капитанов. Обсудили рисковые ситуации. Посетовали на тех, кто сошел с трассы. Гонки есть гонки.

Я представил команду «Нового Арго», которую местные жители снимают на свои утлые лодченки с перевернувшегося корабля. Как им наливают горячего глинтвейна или даже простого спирта в грубую моряцкую жестяную кружку. Как их утешают словами, что важнее участие и риск, чем победа. Как матерится капитан Наношвили, отказавшийся страховать груз. Как ладожские пираты вычищают трюмы севшего на мель «Авиатора Ежова». Как адмирал Изборцев, давший указание маклерам рекомендовать своим людям ставить на победу «Звезды Карелии» и поставивший на нее все свое состояние, отчаянно хватается за табельный пистолет, чтобы не стать жертвой бандитов или позорного банкротства. Как пьяный рыбозаводчик Качер орет, что хочет видеть Изборцева прямо сейчас. Как американские и немецкие судовладельцы, оставив менеджерам переговоры с капитанами-победителями, пьяные тискают красивеньких российских танцовщиц.

И как изможденные шкиперы, включив сигнальные огни, возвращаются на базы, чтобы через год снова вернуться в Петрозаводск пытать счастья.

Да, кто-то действительно делает на них деньги. Грязно. Цинично. Грубо.

Но они настоящие чемпионы.

Чемпионы речных излучин.

На дне морском забытый храм для бога Посейдона

Sat, 28 Feb 2009 16:14:43 GMT

На дне морском забытый храм для бога Посейдона.
Недвижен ил, нагая мгла - другого нет закона.
Ни дня, ни ночи, время тут не поддается счету.
Немые травы тропы вьют к заброшенному гроту.

Сокрыты бледность колоннад, мозаичные стены,
Покои древних анфилад в гирляндах анабены.
И очертания смутны фигуры из кристалла,
И смотрит бог из глубины разрушенного зала.

Но лишь вулкана жадный зев он помнит пред собою,
Пучины яростный распев, ревущей над волною,
Зарницы режут облака, смывая боль обиды,
И он глядит через века на гибель Атлантиды.

Но никому о нем не знать, не преклонить колени.
Морские змеи умирать приходят на ступени.
Кораллы алые растут внутри его чертога,
И сонмы рыб к ногам текут недвижимого бога.

(с) А.Шестаков.

Обезвредить Деда Мороза - или как меня колбасило :))

Thu, 08 Jan 2009 15:05:21 GMT

А.Шестаков. Обезвредить Деда Мороза.

А дело-то было так.

Сижу дома, потягиваю виски и, в общем, никого не трогаю. Хоть раз в жизни, думаю, нормально подготовлюсь к Новому Году. Не напьюсь, не будет странных и ненужных приключений, поставлю забытую искусственную елочку, подумаю о чем-то прекрасном. И тут звонят.

Есть два типа звонков. Первый - это когда тебя выдергивают из дома, и ты потом напиваешься. Второй - это когда тебе все же удается уйти до того, как захочется уснуть. Позвонил Антониус, предложил посмотреть для кое-кого кое-какие подарки, объяснил, во сколько, где и в каком состоянии его будет ждать вечером жена Наташа; из чего следовало, что звонок Антониуса можно отнести ко второй категории. Естественно, я заблуждался.

Минут через сорок мы уже прохаживались по Гостиному Двору. Заглянули, для порядка, в Дом Книги. Никаких конкретых подарков сделано не было. И мы решили, что на саму новогоднюю ночь подарков припасено достаточно, а праздники длинные, и докупать сувениры можно и по мере необходимости. А сейчас самой правильной идеей показалась попить пивка и сразу же ехать по домам. Как говорили в нашем пионерском прошлом, сказано - сделано.

Первоначально взяли в приличном заведении по парочке светлого разливного холодного пива и начали провожать старый год. То-сё, разговариваем, смотрим на падающий за окном снежок.

- Мы отмечаем с родителями, в Сестрорецке. - Сказал Антониус. - А потом пойдем гулять.

- Ну, это точно до утра. - Памятуя о прошлом, заметил я.

- Не думаю. Если только что-то непредвиденное не случится.

- Непредвиденное, Антоха, это полный Сестрорецк знакомых, которым ты не сможешь отказать выпить.

Антониус отрицательно качает головой, делая кистью с зажатой между пальцами сигаретой неопределенный жест, предназначенный доказать правдивость его слов. Жест выходит неубедительным.

- Хорошо. В таком случае, что бы ты назвал той самой непредвиденностью, которая не позволит вернуться часа в три ночи домой? Если мы предполагаем только позитивные события и исключаем несчастные случаи, разумеется.

- Не знаю. Если бы знал, то это бы уже не было непредвиденностью.

Решаем заказать чего-то посущественней. Диалог-то все-таки философский. Выбор падает на коньяк - для начала по чуть-чуть. А также еще пива. При этом становится очевидным, что далее последует водка. Вот в такие минуты истины и рождаются самые бредовые мысли.

- Слушай, а у меня есть прекрасная идея! - Говорю я. - Если до наступления нового года поймать и напоить Деда Мороза, то новый год-то не наступит.

- То есть?

- В двенадцать часов Дед Мороз приносит новый год. А если старичок будет пьян, то кто, спрашивается, будет бить в куранты?

- Премьер Путин, я думаю.

- Ответ неправильный.

- Неужели президент Медведев?

- Нет! И не пленный Михаил Саакашвили. Правильный ответ - никто! Вся страна будет бухать и продолжать провожать старый год. На телевидении - устанут крутить фильмы и передачи. Все, кто опаздывает или там, в электричках, все поголовно успеют к огоньку. И можно будет нормально побухать. А потом мы Деда Мороза разбудим, нальем ему на ход ноги, и наступит новый год! Представляешь?

- Хорошо. - Неожиданно соглашается Антониус. - Но где ты найдешь Деда Мороза, если он появляется только в полночь, и то я его ни разу в жизни не встречал?

- Это как раз не задача!

- Обоснуй.

- Я его, конечно, сам тоже не видел. Не помню, во всяком случае. Но это ерунда. Должны же существовать методы. Взаправдашний Дед Мороз завсегда на Снегурочку клюнет. Я бы на его месте так и сделал.

- Ты - да. А у него на ранчо - одни олени. Снегурочку же всегда звать приходится. Значит, живут они раздельно, и возможно только в новый год…

- При этом ты ее ни разу не видел…

- Ни разу.

Когда мысль заходит в тупик, остается рассчитывать только на слухи и случайные известия. А в этом несомненным подспорьем для современного человека являются СМИ. В общем, решили позвонить Егорычу и предложить ему поучаствовать в мероприятии.

- Отлично. - Сказал Егорыч. - Выезжаю. Кстати, у нас в конторе вчера фоторобот Деда Мороза изготовили, так что я его сразу узнаю. Буду вам полезен.

Егорыч работал в известной газете, специализирующейся на криминальных хрониках, поэтому его содействие было оценено должным образом. По случаю удачного разрешения затруднительной ситуации было решено жахнуть еще по паре пива. В добавление к паре порций «Кровавой Мэри».

Первое, что отметил Егорыч, это разницу в часовых поясах. На Камчатке полночь наступает значительно раньше, чем в Питере. Чтобы не произошло глобального временного кризиса, следовало торопиться. Точка зрения была публично признана правильной и совершенной в моральном аспекте. Какими словами это выражалось: «гуманная», «человеколюбивая», «вольтеровская», «достойная Руссо». Чем сопровождалось: обильной проставой пивом.

Но выйдя на холодок, мы столкнулись с затруднением. А именно с острым недостатком лиц, напоминавших Деда Мороза по внешним характеристикам. Соответствие внутренним свойствам предполагалось проверять исполнением новогодних желаний, способностью замораживать ликер до состояния вкусного леденца и другими несложными зимними трюками. Мое предложение пойти к снегурочкам было встречено егорочевским «рановато». По истечении получаса бесплодных блужданий подо вьюгой, мы подобрались к метро. И тут придумалось, что Дед Мороз должен до срока где-то скрываться. А поскольку он сущность явно метафизическая и, возможно, инфернальная, лучшее место для него - это кладбище. Следовательно, там и следовало вести поиски. Чтобы не впадать в крайнюю готичность, решили поехать в гости. В гости к Вандерфлюгу.

Вандерфлюг жил возле Волковского кладбища, объясняя свои пристрастия тем, что ему нравится, как ночами поют соловьи. В чем прелесть пения кладбищенских соловьев сложно понять зимой. Заместо этого мы дули в пустые бутылки, извлекая при этом занимательные звуки. Именно по ним Вандерфлюг понял, что по улице шествуют какие-то из его знакомых. Потом мы ему позвонили и предложили ненадолго спуститься из квартиры. Он зачем-то согласился.

(с) А.Шестаков

Обезвредить Деда Мороза (окончание) - вот как меня колбасило...

Thu, 08 Jan 2009 15:02:26 GMT

Поскольку Вандерфлюг никогда не отличался воздержанным отношением к спирному, он и вышел уже изрядно подготовившимся к встрече нового года. Будучи рад нас видеть, он совершенно справедливо заподозрил неладное.

- Ну, и что вы придумали? - Спросил он, закуривая.

- Эксперимент века! - Торжественно объявил я.

- А я спирт, разведенный пивом, пить не буду. - Отрезал Вандерфлюг.

- И не надо. - Подметил Антониус.

- Пойдем ловить Деда Мороза? - Предложил Егорыч.

- Кого? - Сморщился Вандерфлюг.

- Вот. - Егорыч достал из-за пазухи распечатку формата А4, жеваную, зато цветную. - Его.

- В милицию захотели?

- А они что, его крышуют? - Донесся голос Антониуса, который зачем-то полез в кусты под окнами.

- Вот ты хочешь с нами выпить? - Спросил я.

- Допустим. - Честно, но лениво заметил Вандерфлюг.

- Но?..

- Но скоро двенадцать…

- Ой, уж прямо-таки и скоро?! - Голос Антониуса явно стал бодрей.

- Вот именно, а если мы удержим Деда Мороза, ну, в смысле напоим его, и он уснет, то перед нами раскрываются невероятные доселе возможности. Можно пьянствовать сколько угодно. И тебя никто не сможет остановить. А почему?

- Почему?

- Потому что новый год задержится. А после, когда дедушка отдохнет как следует, мы его незаметно отпустим, вернемся по домам…

Вандерфлюг сочувственно покачал головой. И собирался уже сваливать, когда Егорыч сказал:

- Тихо! Вот он!

Все замерли.

И действительно шагах в ста пятидесяти, опершись на чугунную оградку, стоял кряжистый мужичок и курил, спрятав сигарету в кулак. Одет он был по-простецки, но сообразно статусу: красный халат с белым воротником, бородища до пуза, шапка, валенки. Никакой оленней упряжки рядом нет и в помине, зато недалеко припаркован новенький «Шевроле».

Не сговариваясь, мы пошли навстречу судьбе, огибая Деда Мороза косой. Вандерфлюг, руководствуясь побуждениями, которые не осознавал даже он, шел с нами.

- Деда! - Подойдя поближе, окликнул Егорыч.

Дед Мороз развернулся и тут же попал в цепкие руки Вандерфлюга. Я распечатал свежую бутылку водки и принялся вливать ее в запрокинутую глотку старичка.

- Потерпи, деда. - Только и сказал я.

- Ничего, ничего, нормально. - Сообщил Вандерфлюг.

Антониус посматривал по сторонам, но в столь поздний час округа была спокойна. Дед Мороз хрипел и глотал, отрыгиваясь. Иногда было слышно:

- Сам… да я… сам…

Вскоре старичок был напоен, взят под руки и отведен в ближайший кабачок.

- Надо устроить верификацию. - Предложил Антониус и, обратив внимание на наши суровые мужские лица, добавил. - Я имею в виду, проверить Деда Мороза на подлинность.

От таких слов Вандерфлюг даже сплюнул. Если честно, было в этом какое-то неудобство. Правда, мы тут же решили идти до конца и попросить доброго дедушку исполнить какие-нибудь желания. Все-таки требовалось узнать истину.

- Кубинскую бы сигару сейчас. - Задумался Егорыч.

- В баньку бы… - Захотелось мне.

Антон пожелал, чтобы все хорошо закончилось. А поскольку это желание было неконкретным, Вандерфлюг запросил сразу два. Водки, и чтоб тут оказался Перебеич. Второе не лезло ни в какие ворота, но посовещавшись, мы пришли к выводу, что если новый год временно откладывается, то почему бы не вытащить из квартиры и его.

Тут Дед Мороз стал приходить в себя. Он быстро вспомнил, что ему пора бежать, поблагодарил нас за угощение и собирался откланяться. Пришлось растолковать ему суть эксперимента.

Когда же Деду Морозу объяснили, чего от него хотят, он сперва возмутился. Прослушав наше гнусное молчание, добавил, что это невозможно. Вглядевшись в пьяное лицо Вандерфлюга, пояснил, что рад бы помочь, но такие дела лежат вне пределов его компетенции. В общем, слово за слово, а исполнить наши желания убедили. Чтобы не сбежал, пришлось его напоить окончательно и бесповоротно. И вот тут-то случилось самое страшное.

Кабак, в котором мы зависли, работал последним. Везде - частные вечеринки, остается только этот. Магазины, знамо дело, уже и не работают. По гостям еще не пойдешь, ибо у всех пока что семейные торжества.

И тут оказывается, что спиртного в кабаке больше нет. Ну, так у них вышло, что остатки продали, а новые припасы можно продавать только в следующем году, чтоб там с ревизорами и с налоговиками никаких проблем не было; не знаю уж точно, в чем беда. Подходим мы тогда к бармену и говорим:

- Шеф! Ну, придумай что-нибудь… Видишь, ребята только собрались старый год отметить. Счастье-то какое, хоть раз нормально посидеть и ни куда не торопиться…

- Да вы что, парни, забыли, что год-то високосный провожаем?! Водки до завтрашнего утра, то есть до нового года, уже не предвидится!

А по нашим прикидкам Деду Морозу минимум часов пять храпеть, чтобы он в себя пришел. В общем, не стоит брать телефон накануне нового года. Никогда не знаешь, чем это может закончиться.

(с) А.Шестаков

Над курганом

Thu, 08 Jan 2009 14:53:18 GMT

Над курганом вьется стая,
Кружит стая воронья.
Дева на холме рыдает
И стенает про меня.
Ах, утешься, все вернется,
И приду я за тобой,
Только лунный свет прольется
Над полуночной землей
И холодными губами
В сердце смертный лед вложу,
И могильными огнями
Путь к бессмертью укажу.

* * *

Шагает по вымершим залам
Хозяин со скипетром алым,
Садится на трон и зовет
Слугу, что в безмолвии ждет.

- Налей мне вина молодого!
Скажи, что в стране моей ново?
Слуга полный кубок подал:
- Нет больше людей, феодал.

В раскатах зловещего смеха
Струилась прожитая веха
Как кубка разбитого звук,
Упавшего на пол из рук.

- А что у соседей творится?
- Милорд, все в руинах дымится.
И мертвые просят отмстить,
И некому их хоронить.

Хозяин опять веселится:
- Куда же все это годится?
Пожалуй, теперь мне пора
И с этого ехать двора.

- Возьми и меня за собою! -
Взмолился слуга. - Я не скрою,
В любом самом страшном краю
Я душу тебе отдаю.

- Глупец! Я когда пожелаю,
Рабов наберу и бросаю. -
И тут же исчез господин
Из темных безлюдных руин.

(с) А.Шестаков

"Серьга похороненной невесты" (бывает в жизни и такое...)

Sat, 01 Nov 2008 14:13:02 GMT

«Серьга похороненной невесты»

Посередине церквушки на козлах стоял гроб. Тучный священник отпевал лежащую в нем красивую девушку. Человек десять родственников и друзей с горящими свечками толпились полукругом. Поп обходил покойницу, размахивая кадилом, отчего в тесном помещении было еще тяжелей дышать.

Когда служба на исходе души завершилась, священник разрешил попрощаться с усопшей. Они тушили свечки, подходили по очереди, целовали ее в лоб, клали в гроб цветы и отступали на прежние места. Последним на нее посмотрел жених - парень лет двадцати пяти - и отшатнулся, прошептав:

- Господи, а это откуда…

Отец девушки, заметив неладное, вернулся и спросил:

- Что случилось?

Парень хотел уйти, но отец схватил его за рукав:

- Что ты имел в виду? Говори!

Остальные тоже принялись искать причину беспокойства.

- Серьга…

И действительно, в левом ухе мертвой была маленькая золотая сережка, почти что просто колечко, с легким узором.

Мужик в вельветовом пиджаке, брат матери, вопросительно уставился на священника.

- Ничего страшного. - Заверил поп. - Просто снимите ее и все. С украшениями хоронить нельзя.

Отец принялся отстегивать серьгу, но у него не получалось.

- Миша! Аккуратней! - Спохватилась мать.

- Да, аккуратно я, аккуратно… Вишь, как зацепилась… ч-черт…

- Да что ты говоришь-то? Что ты говоришь? При Машеньке-то?.. - Она толкнула его в бок.

- Не ругайтесь в Божьем храме! - Заметил священник и перекрестился.

- Помогли бы лучше, батюшка… - Отозвался отец. - Только советуют все, советуют.

- Дай я попробую! - Мать отодвинула его и начала трогать серьгу в поисках замка. Однако замка почему-то вовсе не находилось. - Как же она застегивается-то?..

Все сочли нужным предложить содействие.

Мать уже совсем склонилась к голове дочери. Но никаких результатов это не приносило. Замка было не найти. Серьга как вросла в ухо. Время шло.

- Давайте, у гробовщика спросим. - Дядя в пиджаке мыслил быстрей других. - Пусть даст плоскогубцы. Перекусим просто…

- Вот у тебя всю жизнь все просто, Коля! - Взвилась мать. - А все совершенно не просто! Тебе бы только хихикать! Постеснялся бы хоть сегодня!

Начиналась всеобщая истерика.

Священник решил поучаствовать в решении непростой задачи.

- Ладно, хватит. Совсем покойницу задергаете. Закрывайте крышку! Конечно, это не по канону получается, но не страшно. Господь ведь нас тоже не по канону судить будет, а по делам.

Спорщики, не полностью доверяя словам, уперлись в батюшку холодными взглядами. А тот указал жениху и еще одному юноше, видимо, тоже приятелю из института:

- Ну-ка, хлопчики, берите крышку и сюда ее!

Мать успела еще раз поцеловать дочь, зарыдала и отошла к стене. Крышка плотно легла в паз. Защелкнулись карабины. Мужчины подняли гроб, вынесли его из церкви и поставили на катафалк.

Гробовщик, который постарше, сплюнул, притушил ботинком окурок, и залез в мотоблок, к которому катафалк был пристегнут. Его младший коллега поправил лопаты в кузове, и когда затарахтел двигатель, и повозка тронулась, пошел рядом. Следом зашагала и небольшая погребальная процессия.

Жених совсем побледнел. Отец спросил:

- Не припомню я у Маши таких сережек. Это ты ей подарил?

- Я.

- А где вторая?

- Не знаю.

- Как она вообще на Маше оказалась? В морге никаких серег не было.

- Ну, да.

- Мне не нравилось, что вы встречались. Не нравится и возникшая ситуация.

- Я понял.

- Хочешь знать, что я по этому поводу думаю?

- Нет.

- Ты договорился с работниками морга, чтоб они Машу так нарядили. Ни я, ни мать этих побрякушек раньше не видали. А в морге были только мы и ты. Ходили все вместе на опознание. Кумекаешь?

- И зачем мне такая клоунада?

- Хочу и я тебя об этом спросить.

- Заметил-то серьгу я, а не вы. Чего ради я стал бы обнаруживать то, о чем договорился за вашей спиной, как вы утверждаете?

- А чтобы постебаться над нами, недоносок! Дескать, ты ведь из богатой семьи, а мы простофили. Думаешь, я за свою дочку постоять не сумею? Хочешь я тебя сейчас отметелю?!

- Вы не правы. Я не виноват. Я любил Машу и люблю до сих пор, и не смог бы издеваться над ней… даже после смерти… - Парень склонил голову. - Я не знаю, откуда взялась серьга… ее просто не могло быть на Маше… за день до того, как Машу нашли мертвой, она выбросила серьги в воду.

- Куда?

- В воду. В Обводный канал.

- Занимательная история.

- Знал, что не поверите.

- Тогда зачем рассказывал?

Парень пожал плечами.

- Ну, а почему она выбросила твой подарок? Поссорились?

- Помирились.

- А разве когда мирятся, выбрасывают подарки? На счастье?

- Это был плохой подарок. От него надо было избавиться. Мы любили друг друга…

- Врешь ты все! Сукин сын!!!

Остальные даже обернулись на них, но поскольку, никто из присутствующих жениха не любил, и все как один считали его не ровней умершей, а сыночком богатеньких родителей, который решил попользоваться красивой бедной девушкой, и вот же какой классической драмой все закончилось, то попросту отвернулись, решив, что если отец решил разбить лицо виновнику, то ничего плохого не случится. Не утруждаясь размышлениями, они полагали, что в Машиной смерти виновен исключительно он, потому что, во-первых, его не любили, во-вторых, причиной смерти одного из возлюбленных в таких случаях принято называть второго, а в-третьих, факты и обстоятельства не важны, когда есть предубеждение. Да и мордобой, по сути, был вопросом времени.

- Хватит мне мозги пудрить, ты! Находишь забавным потешаться? На! Потешься! - Тяжелый рабочий кулак с хрустом впечатался в нос парня со стороны левого глаза. Жениха перебросило через могильную ограду в сиреневый куст. Между остриями ограды застряли только ноги около лодыжек да длинный джинсовый лоскут.

- Чтоб я тебя больше не видел, козел! - Орал отец.

Подбежала мать, стала его жалеть и успокаивать. Вскоре они вместе с процессией удалились от дергающегося, пытающегося встать и прийти в себя парня.

(с) А.Шестаков

"Серьга" - продолжение

Sat, 01 Nov 2008 14:10:04 GMT

(с) А.Шестаков

***

В кабинет постучали.

Доктор Сомов, не отрываясь от бумаг, разложенных на столе, крикнул:

- Войдите!

Открылась дверь, показалась голова медсестрички:

- Павел Геннадьевич! К вам по записи!

- Кто?

- Искровы.

- Пусть заходят.

На пороге появились трое: пожилой респектабельный мужчина, его жена и их сын, лет тридцати пяти. Молодой человек сразу же принялся озираться в незнакомом помещении. Доктор оценил его действия и предложил вошедшим садиться на широкий кожаный диван.

- Сядьте с Денисом. - Сказал мужчина, а сам подошел к врачу и пожал ему руку. - Игорь Андреевич Искров, адвокат.

После этого вручил визитку.

Доктор Сомов тоже представился, и Искров сказал:

- Павел Геннадьевич! У нас есть некоторая проблема, и мне бы хотелось, чтобы вы с ней познакомились. Мне рекомендовали вас как единственного в своем роде специалиста, который может помочь в такой ситуации.

- Что вы, Игорь Андреевич, у меня нет научных степеней!

- В нашем случае, меня бы смутило их наличие. - Улыбнулся тот, но улыбка вышла натянутой. - Понимаете, мы обращались к огромному количеству врачей и докторов со степенями.

Искров, не прерывая речи, протянул руку жене. Та поспешно вытащила из сумки толстую папку с бумагами и отдала ее мужу.

- Взгляните! Профессор Бубенцов - вот его заключение. Профессор Зильберштейн - основательная письменная рекомендация. Академик Ступко - личное мнение относительно заболевания…

- Что вы говорите? Сам Ступко выразил личное мнение? - Сомов пригляделся на размашистую подпись академика. - Тогда, боюсь, Игорь Андреевич, я ничего нового вам сказать не смогу.

Искров захлопнул папку:

- Если говорить напрямоту, их заключения не стоят тех денег, что… ну, вы понимаете, это все слова, только слова… а Денис, он остается таким же, как прежде, ему даже становится все хуже! И никто не в силах помочь! Никто!

Возникла неприятная пауза.

- Я не очень вас понимаю…

- Доктор, я верю в ваш медицинский гений. У вас были случаи излечения тяжелых психических заболеваний, без хирургического вмешательства, без этой страшной химии. Денис - наш единственный сын. И я не хочу, чтобы он остался таким навсегда, ему только тридцать семь лет! И я не хочу, чтобы его сделали уродом, который не способен иметь своих детей! Вы обязаны посмотреть его! Ваши услуги будут оплачены в полном объеме и даже свыше!

Доктор был смущен. Он вернулся за стол.

- Я выяснил, что вы применяете нетрадиционные методы лечения!

- Полагаю, вас ввели в заблуждение. Я действую исключительно в рамках лицензии. Не более того.

- А как на счет девочки, которая представляла себя жуком? Ее собирались запереть в сумасшедший дом навсегда! А вы вернули ее семье. Теперь она полноценный член общества и мать двоих детей.

Доктор Сомов вспомнил тот тяжелый случай в период ординатуры. Излечение девочки стоило ему кандидатской и остракизма в научных кругах на много-много лет. Если не сказать - навсегда. Слава Богу, что он изыскал возможность получить лицензию на занятие частной практикой и избавиться от необходимости слишком часто вертеться среди именитой профессуры.

- Вы не смогли доказать, что она одержима, но провели акт экзорцизма и…

- Что вы несете?! - Прервал его Сомов. - Ничего подобного не было и быть не могло! Я человек в здравом рассудке! Мне противно, когда мое имя смешивают со средневековыми суевериями! Оставьте это репортеришкам! Полагаю, что вы обратились не по адресу. Последние страницы газет пестрят услугами нужного вам характера. Обратитесь к тем, для кого ваша точка зрения является реальностью! Или к тем, кто согласится, что это реальность.

Доктор раскипятился, снял очки и стал протирать их.

- Спасибо вам, доктор. И простите меня. Теперь я знаю, что не ошибся в вас. Простите! - Искров подошел к Сомову и взял его за плечи.

- Просто я использовал нестандартный прием лечения.

- Попробуйте сделать что-нибудь в случае Дениса. Если не получится, я все равно вам заплачу.

- Сначала расскажите, что с ним.

Искров сел напротив, достал сигарету, повертел в пальцах. Доктор кивнул и поставил на стол пепельницу в виде головы павиана.

- Курите! - Предложил он.

- Спасибо! - Адвокат выпустил в потолок плотную струю дыма. - Итак, все началось тринадцать лет назад. Денис закончил университет и уже работал по специальности, археологом. Он практически встал на ноги и вел самостоятельную жизнь. Мы с матерью, разумеется, помогали ему. Оказывали и материальное содействие, и помощь в решении жизненных задач, словом, была нормальная семья. Денису мы тогда купили квартиру в Купчино, в новом доме. И вот он связался с одной девицей. Ее звали Мария.